Prendre une douche brûlante. Je suis pas en forme en ce moment. J'ai une douleur au niveau de l'estomac. Pas mal à l'estomac, mais une douleur, comme si j'étais comprimée. Je m'imagines comme à chaque fois qu'un truc ne tourne pas rond, que j'ai une grave maladie. Je dois être un peu hypocondriaque. Quoique non, la douleur je ne l'invente pas. J'ai vraiment mal. Mais à chaque fois j'imagine déjà un médecin me dire qu'il faut m'opérer de toute urgence. Je me vois déjà à l'hopital, le personnel me regardant d'un air grave. Adrénaline du temps qu'il faut réussir à braver pour pouvoir me sauver...

Une douche brûlante donc. Bob Dylan à fond dans la salle de bain. Un arc-en-ciel sur le mur de la douche. Effet d'optique. Décomposition de la lumière du soleil par la vitre, jouant le rôle de prisme. Couleurs sur le carrelage blanc. Petit bout de gaieté. Je m'adandonne sous l'eau très chaude, l'eau qui rougit ma peau de part sa température. La douleur passe. Je m'abandonne et je l'oublie.

Je suis fatiguée. Fatiguée de ma soirée d'hier. revoir tous ceux du lycée. Je ne les avais pas vus depuis plusieurs mois. D'abord, en arrivant, je me sens comme lasse, je ne suis pas dedans. Je vois tous ces gens, c'est comme si ce n'était pas réel. de tous les revoir. je m'imprègne peu à eu de l'ambiance. Je danse. Je vois F. au loin, il passe pas loin. On est plus amis. On se dit bonjour par politesse. Et puis parce que voilà, il le faut. Pourtant il compte toujours beaucoup pour moi. Mais voilà, on a fait notre petit bout de chemin depuis presque six mois et on a certainement plus grand chose en commun. C'est plus comme avant. Je suis plus aussi à l'aise avec eux. Je danse, j'essaie de me défouler mais au fond je me demande ce que je fais là.

Je suis contente de les voir. Parce que quand même pour la plupart j'ai passé 5 à 7 ans de ma vie avec. On retrouve vite nos repères mais pas tout à fait. Je me rends compte que ça ne me manque pas tant que ça de ne presque plus les voir. Malgré les promesses réalisées à la fin du lycée. Tout change. Je finirai par tous les perdre de vue. Je le sais. Parce que j'ai pas tant d'attaches que ça, enfin de compte.

Je suis fatiguée assez tôt. J'ai mal aux pieds. J'ai chaud. Je suis pas bien. Je bois coca sur coca mais ça ne me fais rien. J'ai besoin d'un grand verre d'eau fraîche plutôt. Il est 3h00 et je tombe de fatigue. Encore un heure et puis je rentre chez moi. C'est à la fin, en allant chercher mon manteau, que je profite le plus. C'est pas vraiment malin mais je suis avec I. et je l'adore cette fille. On se connait depuis la sixième et encore avant on était dans le même cours de danse. Parce qu'elle est géniale, parce qu'elle est épanouie, parce qu'elle est de plus en plus belle, parce que j'adore l'écouter, parce qu'elle m'agace des fois, parce qu'elle est intelligente et que pour moi c'est la plus mieux de toutes les filles de la Terre. Elle va réussir. Elle sera heureuse et ça me rend heureuse parce qu'elle le mérite.

Néanmoins envie de couper tous les ponts du coup. Et partir loin.

Je repars chez moi dans la voiture à S. Sa petite voiture parlante. Avec la porte passager qui ne ferme plus et que j'ai dû tenir tout le long du voyage. 7km seulement. Heureusement. Le froid qui me réveille.

Je me couche. J'ai froid. J'ai vraiment très froid. Je suis congelée. Je rajoute pull par dessus le pyjama et chaussettes aux pieds. La douleur au ventre me prends. Je me relève pour manger un bout. Je m'endors.

J'ai toujours mal.

L'arc-en-ciel, sur le mur de la douche, a disparu. Le soleil a tourné.

Mama, take this badge off of me
I can't use it anymore.
It's gettin' dark, too dark to see
I feels I'm knockin' on heaven's door.
[...]

Bob Dylan